A Barco friss híreinek témája a Durumis-on

1. A gyomor egészsége

A gyomrom június közepétől kezdve kezdett el romlani. Féltem gyomortükrözést csináltatni, és az orvosok sem tudtak mit kezdeni vele, ezért önkezelésbe kezdtem.

Először is, drasztikusan lecsökkentettem a napi ételadagom mennyiségét, és elkezdtem tartózkodni a finom ételektől. A kapkodva evés szokását is teljesen megváltoztattam, lassan, alaposan megrágom az ételt. (Még a vizet is) Otthon rendben van, de hetente egyszer a templomban sokat eszem, így ha marad desszert, ha tudom, nem eszem meg, hanem félreteszem és hazahozom, ha pedig megfelelő mennyiségű, akkor megosztom az anyukámmal.

És egy napon elkezdtem a gyomromon lévő részt nyomkodni vagy dörzsölni, és minden alkalommal a gyomromból „korrogó” hangot hallottam, és éreztem, hogy a gyomrom aktívan mozog. Majd böfögés közben mintha a gyomrom nem túl jó állapota hirtelen visszatért volna!

Tegnap a mesterséges intelligenciának alaposan elmondtam ezt az állapotomat, és az a következtetés született, hogy ez átmeneti, és az önkezelés elegendő. Persze, a nagynéném pár éve gyomorrák műtéten esett át, és a valódi anyukámnak is emésztési problémái voltak, ami miatt attól tartok, hogy ez családi örökség.

Én is már az iskoláskorom óta tapasztaltam emésztési problémákat, és a mostani tüneteket, most már a korom miatt, nem lehet könnyen átlépni, de van étvágyam, és ha mozgok és alszom, akkor jól érzem magam, és meglepően jól emészt, ezért úgy döntöttem, hogy elfogadom, hogy gyomorbetegségben szenvedek egész életemben.

Mivel azt is hallottam, hogy koraszülöttként a gyomrom kevésbé fejlődött, ezért valószínűleg a sorsom, hogy egész életemben gyomorbetegségben szenvedjek, ahogy Vivaldi is asztmában szenvedett egész életében, aki szintén koraszülött volt.

Valójában van egy szokásom, hogy megijedek, mielőtt eszem. De ha megkóstolom, akkor látom, hogy azok a többiek, akik gyomorbetegségben szenvednek, egyáltalán nem tudnak enni, viszont én jól eszem és jól emésztek. Ezért ma délben is a gochujang-csige volt, és a sok levest látva megijedtem, de szerencsére biztonságban, lassan, finoman és hálásan meg tudtam enni.

Kitartva csak azt kívánom, hogy itt ne romoljon tovább.

2. Miért pihentem a durumis-t?

Már régen feladtam a 1 nap 1 posztot. Mert az életem otthon csupán a menetrend szerint ismétlődő élet volt, így nem volt szükségem arra, hogy nagyzoljak. Ráadásul a mindennapjaim a fotókkal együtt a Naver-en vannak felhalmozva. Időnként a magánéletemhez kapcsolódó dolgokat a szomszédaimmal osztottam meg.

Nem tudom, mi lesz a jövőben. A bizonytalan jövőben hamarosan változás fog történni az életemben, de ezt sem tudom a magánéletem miatt mindenki előtt nyilvánosságra hozni. Meg kell találnom a módot, hogy ezt a megfelelő keretek között, megfelelő távolságban fejezzem ki. Ezért ez a hely, ahol feltétlenül nyilvánosan kell írnom, még jobban elutasító.

Ennek ellenére ez nem azt jelenti, hogy feladom a durumis-t. Az hasznos IT-eszközökkel kapcsolatos tippeket vagy amerikai életmódbeli know-how-t is fogok a jövőben megosztani itt. Mivel 16 nyelvre lefordítják, a megjelenítés is jobban fog működni, mint másoké.

Ezért, ha a Baroco a jövőben hébe-hóba ír ide, akkor azt gondolják, hogy az, hogy nincs hír, az jó hír, és úgy élek, hogy minden nap eleget teszek a feladataimnak.

3. Szorongás a jövőtől

A betegségem jellege miatt hajlamos vagyok rendkívül szorongani és türelmetlenkedni a jövőben történő dolgokkal kapcsolatban, amelyek még nem történtek meg. Ez nem csak én vagyok, hanem mindenki más is, de az én esetemben súlyosabb a helyzet, és szinte megszállott vagyok. Valójában ez a helyzet a gyógyszer adagjának növelésének döntő oka is volt.

Most is sok minden ragadja meg egyszerre a szívemet a rossz irányba. Szorongok, hogy valami hátrányos helyzetbe kerülnek-e a családom tagjai, akik velem élnek, hogy továbbra is biztonságosan tudok-e élni ezen az amerikai földön. (Annak ellenére, hogy stabil státusszal rendelkeznek) Ebben bizonyos mértékig a koreai média és a koreaiak hibája is van, ami szorongást kelt.

Ezért a legrosszabb esetben a vissza-migrációt is fontolóra vettem. Már közel húsz éve élek Amerikában, szinte alkalmazkodtam az amerikai élethez, és rájöttem, hogy Amerika a vártnál nagyobb IT-hatalom és fejlett ország, ezért, ha visszatérek Koreába, akkor nem tudom, hogyan fogok jól alkalmazkodni. Már most aggódom az olyan dolgok miatt, amik még meg sem történtek, ezért a körülöttem lévő családom szánakozik rajtam, és furcsának tart.

(Valószínűleg azok, akik most olvassák ezt a cikket, nem érzik túl jónak a véleményemet)

Ennek ellenére, ha most így írok, érzem, hogy a szorongó és türelmetlenkedő szívem egy kicsit rendeződik és megnyugszik. Mert semmi jó nem származik abból, ha ezekről beszélek a környezetemben. De nem is tartom meg magamban, mert beteg leszek tőle, ezért hálás vagyok, hogy van egy hely, ahol kibeszélhetem.

Ezért úgy döntöttem, hogy csak a jó dolgokra fogok gondolni. Hiszem, hogy ha Istennek szándéka és terve van, akkor a helyes útra fog vezetni. Mivel Koreában nőttem fel, nem lenne annyira idegen, ha visszamennék. Ráadásul egy jó lehetőség is adódhat, hogy újra szorgalmasan tanuljak, és sikeresen elvégezzem, akkor ebben a korban jó hírnevet és tiszteletet is kapnék.

4. Akkor mi a következő szak?

Természetesen a szakom témájára tértem át. Ha újra tanulhatnék, akkor angol irodalmat vagy japán irodalmat tanulnék. Az Egyesült Államokban egyértelműen a folyamatos oktatással fejlesztettem az angoltudásomat, de mivel a mozgás korlátozott, ezen a szinten nem fejlődök tovább. Mégis, jobban tudom, mint a koreai egyetemisták. Én sem voltam jó angolból az egyetemen.

De ha a szakra gondolok, akkor nehéz angol szavakat kellene fejből megtanulnom, és kvízt írni, és a lényeg, hogy ez csak ESL a számomra, így a natív szintjére emelni nem csak egyszerű gondolatokkal és logikával történik. Az angol irodalom valójában olyan nehéz terület az Egyesült Államokban, hogy a natív anyanyelvűek is elfordulnak.

Akkor mi lenne a koreaihoz leginkább hasonlító japán irodalommal? Könnyebben megközelíthető, mint az angol. Ezért szerintem van némi esélye. De minél mélyebbre megyek, annál nehezebb. Mert a hobbiként való könnyedén űzés és a szak teljesen ellentétes természetű. Ha ez utóbbi, akkor tényleg könnyeket és verejtéket kell hullatni.

Akkor mi a helyzet ezzel? Ha angol irodalmat tanulok Japánban? Ha jól csinálom, akkor három nyelven is beszélhetek. Erről többet nem írok.

Összességében, ezek a mostani, sőt, a mostani pillanatban összezavarodott és bonyolult gondolatok a fejemben, amiket egy helyre gyűjtöttem, és rendbe raktam, így a szívem egy kicsit könnyebbnek érzem. Az, hogy elolvassák-e vagy sem, csak a ti szabadságotok. Ezt soha nem azért írtam, hogy valaki elolvassa. Csak a saját önfejlesztésem és önképzésem miatt van, és a bevételszerzésre egyáltalán nem gondolok. Tehát szeretném, ha ne tekintenének engem másokhoz hasonló embernek, ezzel a hosszú cikkel szeretném befejezni.